Carla Gontijo

quinta-feira, 8 de abril de 2010 Tem dias que não tenho vontade de conversar com ninguém, nem por telefone, quero só ficar quieta no meu cantinho. Acho que estou um pouco deprimida. Tenho sentido muitas dores, no corpo todo, aí fico desanimada, não consigo nem fazer uma caminhada pra arejar pra pensar em outras coisas, quando a gente sente dor não consegue pensar em outra coisa, não consegue relaxar, e o pior é que ninguém consegue entender a dor alheia. A esclerose múltipla é uma doença solitária, ninguém tem idéia de como nos sentimos às vezes. As menores coisas se tornam muito difíceis de se realizar. De vez em quando, não tenho vontade nem de me levantar, é sempre uma luta, fazer o que tem que ser feito em casa, faço por que não quero me entregar e desistir, mas é com bastante dificuldade... Hoje particularmente, estou sentindo muita dor nas costas, efeito colateral do Rebif 44, tive calafrios ontem à noite, e hoje parecia que minha cabeça ia explodir, analgésico nelas!!!!

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010 A gente sempre pensa no que vai fazer de novo ou diferente a cada ano que começa, mas na verdade vamos deixando nossos planos para depois sendo atropelados pelo dia-a-dia ou por que nos colocamos para depois ou até mesmo porque queremos coisas tão distantes das nossas possibilidades atuais que desanimamos de continuar buscando... Vou colocar uma lista minha aqui, não quero que ninguém julgue ou entenda, essa é minha lista, cada um que faça a sua, ok? 1 - Quero continuar a ser feliz em 2010!!! 2 - Quero continuar a amar minha família... 3 - Quero aprender a ser uma pessoa melhor, incluindo aí, ser mais paciente, ter mais tolerância com os outros, aprender a ouvir mais, falar o mínimo possível... 4 - Quero manter minha casa funcionando e em ordem. 5 - Quero fazer algo que eu nunca tenha feito... 6 - Quero conhecer um lugar onde eu nunca tenha ido antes... 7 - Quero ler pelo menos uns 2 livros inteiros... 8 - Quero que o tratamento para escl

terça-feira, 1 de dezembro de 2009 É engraçado, eu não tinha sentido nenhum tipo de medo, até ter sido internada no meu último surto, senti o quão frágil é nossa segurança, o quanto o nosso caminhar pode de uma hora pra outra não ser... Tive medo do que pode vir a ser ou não ser nunca! Tive medo de pensar na minha família, no que eles podem ter que passar por minha causa... Tive medo de pensar que minha vida depende de outra pessoa (médicos) e das suas decisões acertadas ou não, e daí o que pode acontecer comigo... Minha fé na vontade de Deus para nossa vida me dá muita força para não temer, mas eu senti esses medos, acho que foi um momento de fraqueza, ainda bem que foi por pouco tempo,  agora tenho mais confiança, pois são nos nossos piores momentos que percebemos o apoio dos verdadeiros companheiros de jornada, aquelas pessoas que podemos contar em todas as horas. A pulsoterapia me deixou péssima logo de imediato, senti que saí do hospital muito pior do que eu tinha entrado,

domingo, 27 de setembro de 2009 É muito interessante como lidamos com incertezas, ficamos inseguros, abalados e ridiculamente ansiosos... Eu me encontro numa situação estranha, fui diagnosticada: ESCLEROSE MÚLTIPLA,  e aí? E depois? É preciso esperar, para ver a evolução da doença, fazer outra ressonância, ver como as lesões se comportaram nesse mês da "espera", ver qual o tipo da doença, fiquei sabendo por alto que existem 4 tipos de esclerose, e não tenho a menor idéia do que difere um de outro tipo, ver "se" é necessário fazer tratamento e "se" for, qual tipo de tratamento seria utilizado. Eu já li algo sobre pulsoterapia, sobre entrar na justiça para se obter alguns tipos de medicamento, é oral ou injetável? Quanto mais eu leio menos sei sobre o que me espera. Me sinto uma bomba relógio, sem saber o que pode acontecer a cada manhã. Presto atenção a todas as sensações que tenho, a todas e cada uma das dores que sinto, na intensidade, se são nas mesma

sexta-feira, 25 de setembro de 2009 É engraçado, eu me sinto absolutamente igual sempre senti, a não ser uma dorzinha aqui ou outra ali, mas isso também é normal, eu sempre senti dores. Mas uma coisa interessante, é que fica um fantasminha, como se tivesse uma bandeira acima da minha cabeça, EM, uma doença que eu já tinha ouvido falar, não sabia das suas particularidades, é verdade... Era uma coisa que existia, mas que para mim nunca foi motivo, nem de curiosidade. De repente, me vejo às voltas com todos esses exames e a possibilidade rondando minha cabeça, como uma espada num pêndulo. Não tive e nem tenho medo de ter a doença, tenho dúvidas com relação ao futuro, mas isso também é interessante, sempre achei que cada dia que temos de vida é lucro, é como mais uma chance de fazer o que é certo, o que devemos fazer. Pensando em responsabilidade, sempre achei que responsabilidade é não esperar que outras pessoas nos lembre do que temos certeza que temos que fazer. Temos que ser se

terça-feira, 22 de setembro de 2009 E agora? Há algum tempo atrás (mais ou menos uns 40 dias) me vi dormente do lado direito do corpo, sem explicação ou motivo, começou nas pontas dos dedos e aos poucos (nem tão pouco assim, menos de 10 dias) já estava com o lado direito completamente dormente, a barriga, o peito, a perna esquerda e a mão esquerda também. Nesse período procurei um médico, achei que podia ser um pinçamento na coluna, ou talvez pressão alta (como um médico suspeitou) mas fui encaminhada a um neurologista super cuidadoso, graças a Deus, e me pediu vários exames, tomografias, ressonâncias, punção lombar, exames clínicos e potencial evocado visual (alguns desses eu nem sabia que existia), até HIV foi pedido, e depois de tanta pesquisa ele me disse que não poderia fechar o diagnóstico, ele é muito novo, um médico muito bom, porém inexperiente e acho que ele tinha até medo de falar as palavras esclerose múltipla, todas as vezes que questionei sobre a possibilidade de ser

segunda-feira, 21 de setembro de 2009 Tenho dois irmãos, uma irmã, Karina e um irmão, Dudu; amo os dois com igual intensidade mas de maneiras diferentes, acho que é meio como filho, igual mas diferente... Sentimento não se mede ou pesa, a gente sente e pronto. Torço muito para que eles sejam felizes e para que suas vidas dêem certo em todas as suas expectativas. Desejo a eles as experiências necessárias para um bom aprendizado nessa existência, sem revoltas ou tristezas, na certeza que se Deus é nosso Pai, nada no mundo pode nos desviar do foco principal que é ficar no caminho certo. Desejo muito crescimento e saúde aos dois... E também desejo que eles tenham olhos para enxergar e ouvidos para ouvir. Que seus anjos da guarda sempre os intuam e orientem nas melhores atitudes. Que suas vidas sempre valham a pena! Sinto muitas saudades, pois apesar de sermos muito próximos no coração, moramos longe e podemos nos abraçar realmente só de vez em quando. Sempre que nos encontramos

sábado, 2 de agosto de 2008 Tudo que é muito rígido, muito cheio de métodos, de limites, chega num momento em que alguma coisa se rompe, muitas vezes definitivamente, irreversivelmente... Normas, pessoas, relacionamentos, conceitos, tudo... Normas rígidas são burladas, pessoas rígidas se entristecem, relacionamentos rígidos tendem ao fracasso, conceitos, nem se fala, todos os dias precisamos rever nossos conceitos para que não se cristalizem na pequenez da nossa (in)compreensão... Acredito que precisamos nos flexibilizar para podermos absorver a vida em todas as dimensões em todas as suas nuances... Pessoas muito rígidas não podem ser felizes pois não conseguem enxergar cores, não percebem aromas, sensações, delicadezas,não sabem dançar, não percebem formas..., pessoas rígidas menosprezam os outros por serem diferentes, abafam qualquer possibilidade de mudança, de alegria de espontaneidade... A vida rígida não mostra possilbilidades de surpresas, de motivos, de renovação... Tud

segunda-feira, 21 de julho de 2008 Hoje vejo muitas coisas de uma forma mais ampla, de outro ângulo, diferente do que sempre vi... Compreendo algumas coisas um pouco mais do que sempre compreendi... Isso não me torna melhor nem mais importante que ninguém, apenas marca mais uma etapa do meu aprendizado nessa existência, me torna mais responsável pelos meus atos , por minhas atitudes, pela forma como me relaciono com as outras pessoas... Tenho algumas dificuldades de relacionamento com algumas pessoas, não sou de briga, nem de ficar batendo boca com ninguém, eu lido de uma forma menos explosiva, mas que sei, machuca tanto quanto um tapa na cara; sei que posso ser melhor, mas muitas vezes, eu simplesmente não consigo, não me permito... Existem pessoas na nossa vida que nos magoam, nos tratam como se fôssemos nada e não se tocam disso, sei que também devo fazer milhões de coisas com as pessoas que também as perturbam, mas que eu talvez nem perceba como isso pode ser ruim para el

terça-feira, 8 de julho de 2008 Agora, estou praticamente na fase final da primeira etapa da minha vida, espero que a minha vida realmente comece aos 40, como no clichê, mas sinto que estou mais bem preparada para resolver certas coisas em minha vida, dar a devida importância ou o devido menosprezo às diversas situações que se nos apresentam... 40 anos é uma idade maravilhosa, na qual temos a verdadeira noção do que somos, do que fomos, do vamos ser daqui pra frente, e o que eu gosto mais é que a opinião de ninguém é mais importante que a nossa própria e nós temos opinião...aliás acho que é o que mais temos... Temos também sonhos, projetos, planos, e todos são pra agora, não são mais de longo prazo...o tempo é algo maravilhoso, sempre mudando e sempre renovando as coisas e as pessoas e a forma como nos posicionamos... Sabedoria, sempre tão necessária, sempre tão benvinda, sempre deve estar em nossas preces, pois a verdadeira sabedoria, nos eleva em termos de compreensão de nós mes

sexta-feira, 4 de julho de 2008 Estou numa nova fase na minha vida, estou fazendo um curso para tatuar, descobrir novos horizontes novas possibilidades em minha vida, em minhas capacidades... Eu sempre gostei muito de tatuagens em mim e em outras pessoas, não tenho mais em mim, por causa do Xandi, ele é um pouco preconceituoso com relação à tatoos em mim. Acho que a tatoo saiu do underground e passou a um outro nível de status, mais condizente com a arte que ela representa, afinal é uma tela em movimento, é a arte nas pessoas, na pele, que evolui e acompanha a vida, com significados dos mais diversos, que choca e toca cada um de um jeito, não exclui, é atemporal, é viva... Estou treinando muito, desenho, sombreamento, cores... É um mundo novo que se descortina e se torna próximo, começa a entrar pelos poros, você pensa e respira tatoo, começa a imaginar imagens, se ficariam legais numa tatoo, o que rola e o que definitivamente não dá nem pra pensar, daqui alguns anos... P

domingo, 16 de março de 2008 Meus pais são pessoas abençoadas e maravilhosas, agradeço a Deus por eles terem me acolhido nessa existência, agradeço tudo que sou a eles, à forma como me passaram todos os valores da vida e exemplificaram com suas atitudes. Eles sempre foram e são muito amados por mim e tenho certeza que me amam da mesma forma. Tenho muito orgulho e satisfação por eles serem quem são... Meu pai, um homem honrado como poucos, uma pessoa sem grandes ambições, que no seu silêncio muitas vezes diz mais do que seríamos capazes de falar com palavras inúteis. Não tenho mais ilusões de pessoas perfeitas, como se tem quando criança, meu pai é meu herói, com todas as suas qualidades e seus defeitos, um batalhador, uma pessoa que a gente pode contar, quando se está pra baixo, ele não deixa a gente desanimar e nem deixar a peteca cair. Eu gostaria de retribuir a ele tudo que ele sempre me deu, todos os ensinamentos e exemplos, quero que ele saiba que sempre poderá contar comig

domingo, 9 de março de 2008 Ser mãe é a coisa mais maravilhosa que me aconteceu! Quem é mãe me entende, nossa vida dá uma volta de 180 graus... Ser mãe, ficar grávida, amamentar, acalentar o bebê no colo e tudo que a maternidade traz é muito especial e irreversível, é um movimento que transforma a vida em antes e depois, você nunca mais volta a ser o que era e o que é melhor, não quer e nem imagina como era sua vida antes desta magnífica experiência. Tenho duas filhas maravilhosas e completamente diferentes entre si, eu as amo muito mais do achei ser possível amar alguém, isso é impressionante... Quando eram bebês eu as pegava no colo todo o tempo, adorava, amamentei as duas por mais de um ano, fiz massagem nelas para estimular seus reflexos e aumentar o nosso contato, acho que chamava Shantala, faz muito tempo..., somos muito próximas... Eu as respeito como seres humanos, com suas diferenças e dificuldades, são minhas filhas, mas antes de tudo são espíritos com toda a sua bagage

sábado, 8 de março de 2008 Enquanto as mulheres não aprenderem a se respeitar e impor respeito à sua condição, não existe dia internacional da mulher ou o "escambau" que valha alguma coisa. Enquanto as mulheres se deixarem ser tratadas como meros pedaços de carne, elas não terão oportunidades como seres humanos dignos de algum respeito. Muitas mulheres se reduzem a bundas, peitos e rostos plastificados, enquanto o cérebro se atrofia e se amofina na prisão que elas próprias se imputaram da aparência, da igualdade que nunca foi tão desigual do que em todas as épocas. A luta das mulheres no passado por empregos e salários iguais aos dos homens, o direito ao voto, à voz e a vez... Pra que? Pra que voz, se só se vê "bunda"? Pra que vez se somos cada vez mais desrespeitadas pelas músicas e movimentos "culturais" que nos reduzem, e o que fazemos? Aceitamos ser "tchutchucas" ou "cachorras", ou coisas muito piores e fica tudo bem. Noss

quinta-feira, 6 de março de 2008 Me sinto presa num hiato da vida. Num lapso do tempo. Num atmo do nada. Tudo para, tudo espera. O próximo movimento é meu. Todos me olham. Aguardam. O que ela vai fazer? O que esperamos... Qual a perfeição na qual me moldam... Esperam certezas, porém só tenho dúvidas. Não posso oferecer o que esperam. Não consigo ver através da janela que vislumbram. Não distingo ainda os vultos, reconhecendo qual deve ser minha atitude. Aguardo o movimento. Aguardo... Aguardo... Espero não perder o tempo para me libertar, seja do que for. Pois preciso sair desta fresta e caminhar... Escrevi isto há umas 2 semanas. Beijos, Carla Gontijo

terça-feira, 4 de março de 2008 Todo mundo já viu vidas de filmes ou livros, nas quais todas as coisas acontecem como num mar de rosas e o céu sempre é azul... Novidades, isso não existe, o casamento consiste em querer fazer dar certo e ter compromisso para não deixar que pequenas coisas do cotidiano tomem proporções além da nossa capacidade de lidar com elas. Todas as pessoas no mundo são diferentes umas das outras e é isso que nos torna interessantes , se fóssemos todos iguais não haveria troca e ninguém ganharia nada com a experiência do casamento ou até mesmo de uma amizade... Eu e Xandi, quando nos casamos, depois de 7 anos entre namoro e noivado, não tivemos muitas surpresas, nem boas e nem ruins, o que já é muito bom, nos conhecíamos e sabíamos as coisas que poderiam incomodar um ao outro... É claro que aquela tradicional implicância com a pasta dental apertada no meio rolou, mas ainada bem que já existiam bisnagas de plástico então a paz reinou novamente. Eu sou da paz, não g

sábado, 1 de março de 2008                                                  Toda menina sonha com um príncipe encantado que venha num cavalo branco e te defenda de todos os perigos... Mas, um dia a gente cresce e percebe que essas histórias são só contos de fantasia e passa a buscar um companheiro, alguém pra dividir as alegrias e as tritezas, alguém que esteja lá, mesmo quando você está de baixo astral ou quer fazer alguma coisa maluca, uma pessoa que sonha junto, que apoia suas decisões, mas não acha que tem que pensar igual, ao invés disso acrescenta com pontos de vistas diferentes e cresce junto. Quando nos encontramos pela primeira vez, não vou mentir e dizer que ouvi sininhos, ou que foi amor a primeira vista, foi uma conquista... Ele não chegou num cavalo branco ou com armadura, ao invés disso ele me apareceu com um Dodge dourado, e com um jeito que me cativou, naquela época quando a gente queria namorar alguém, a gente ia "ficando" até ver se valia a pena ou não,

sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008 Desde criança sempre fui uma leitora compulsiva, daquelas que pegava um livro e não largava enquanto não acabasse... Me lembro de quando tive caxumba, minha mãe me deu um livro e eu devorei, nem me lembro da caxumba, só me lembro de ter lido e amado a experiência. Li muito na minha vida, lia de tudo, vou citar alguns que me marcaram na infância: O Menino do dedo verde, Meu pé de laranja lima, Fernão Capelo Gaivota, Pollyanna, Pollyanna Moça, O Diário de Anny Frank, O Pequeno Príncipe, A Chave do Tamanho, todos da M. Delly... Tantos outros que nem sei, li demais, teve uma época que eram pelo menos 2 livros por semana, e eu não escolhia os mais fininhos eram livros de mais ou menos 500 páginas... Na faculdade li O Capital, O Sangue dos Outros (5 vezes) me marcou demais, e muita coisa relacionada ao curso, aí não era por diversão, era pra estudar, mas ficava mais fácil já que estava acostumada... Depois de adulta ainda li muitas coisas Eram os Deuses

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008 Os primeiros dez anos da minha vida estudantil passei em um colégio de freiras, na minha cidade querida - Patos de Minas, tanto que com 12 anos de idade queria ir para o convento, ainda bem que desisti em tempo, já pensou, eu freira?? No Colégio das Irmãs tive uma educação religiosa que preparou meu caráter de uma forma bastante íntegra, tinha algumas amigas a Myriam, a Paula, a Gislene, a Stela e Gabriela(gêmeas), a Gisley, o Joannis, o Maurício e outros tantos que não encontro mais há muito tempo, a gente fazia algumas aventuras, como explorar cantos proibidos para alunos e brincar com os jabutis que ficavam no segundo andar... Quando fui fazer o primeiro ano do segundo grau, fui para a Escola Estadual, eu e a Paula. Não foi ruim, mas também não foi maravilhoso, foi válido como experiência, mas no segundo ano, a Paula voltou para o nosso antigo colégio. E eu fui para o Colégio Marista, onde tive alguns colegas, mas que não me lembro muito be

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008 Se eu puxar bem pela memória, acho que me lembro de algumas coisas da minha infância, mas são poucas, nem sei bem porque, acho que travei alguma coisa em alguma época, mas nada que me incomode... Me lembro de uma vez que brinquei com meu pai, debaixo da mesa de jantar, eu tinha um monte de carrinhos de plástico (fuscas, kombis, corcel, caminhonetes,etc...), a gente brincou de estacionamento... Me lembro de uma vez que minha irmã, sem querer ateou fogo na própria roupa, fiquei apavorada... Me lembro do meu irmão, bem mais novo que eu engatinhando e batendo a cabeça numa quina, me assustei muito também... Sorte que não houve nenhuma sequela... Eu era uma criança medrosa, tinha medo do escuro, de dormir sozinha, via coisas no escuro do meu quarto, ia dormir na cama da minha mãe, como minhas filhas fazem hoje, eu acho legal como as coisas se repetem... Minha mãe sempre trabalhava muito, muito, demais... Minha mãe sempre comprava roupas novas,

Acho tão difícil dizer quem sou eu, acho que palavras não definem pessoas, e sim a emoção que carrega essas palavras... Seria simples dizer sou assim ou sou assado e isso poderia não dizer nada, pois você não compreenderia a entonação da voz, talvez não pudesse conhecer a essência da pessoa pois sem a emoção a vida fica vazia, sem cor, sem fala, sem verdade... Comecemos pelo básico. Sou uma mulher com quase 40 anos, faltam 5 meses, mas incrivelmente me lembro de como eram meus sentimentos aos 10, aos 12, então compreendo minhas filhas apesar delas acharem que não, como eu também pensava com relação à minha. Tenho 2 filhas que eu amo de montão, meus tesouros, mas sei que são só emprestadas que são do mundo, e preciso no pouco tempo que temos juntas prepará-las para tudo que existe, apesar de saber que ninguém consegue preparar a gente pra tudo que encontramos todos os dias. Meu Rio Ipiranga se tornou com o tempo um Rio Amazonas, acho que sozinha não conseguirei gritar nada, a não s

Vou ter que começar tudo de novo, meu outro blog era em outra conta que desativei sem querer, heheheh É assim mesmo, eu sou assim, faço coisas e depois que vejo que poderia ter sido diferente, mas nem ligo, vou lá e refaço, pode demorar um pouquinho, mas vai ficar legal... Beijos!